貓 ‧ 碎 念

    曾經有一陣子，我瘋狂著迷於日劇交響情人夢。不僅僅是因為好看、好笑、有創意、音樂好聽，或劇中角色男的帥氣、女的甜美，而是因為一來它解放了我從小為了必須早熟而長久禁錮的內在小孩，使我開始學著漸漸放開自已恣意笑鬧；其次，劇中人物為了夢想奮鬥的歷程，是我一路追求理想的寫照、也是激勵我的養份。

    但是，過去一段時間的過度疲倦，我已經很久沒再去想到這部戲。

現實，其實永遠是殘缺的，殘酷與慈悲、苦痛與喜樂、憎恨與愛戀、狡劊與正直、邪惡與善良、黑暗與光明.......看似對立，實則混雜交錯。
只有勇敢直視這真實，並努力因應著，然後明白了這殘缺之後仍然微笑，才算是真樂觀，否則只能算是天真的鴕鳥。

有時候想想，無心之過似乎還可能是最傷人的。

當然無心有的時候是因為無知，這，真的無話可說；但有時無心或許是因為「不為」，而非「不能」也。
如果真要探究那「不為」的原因，喔～那可能就會令人難受了，因為那多少含有忽視、忽略、看輕、不被信任......等等的成份在其中，這可叫人情何以堪呢？

但我們永遠無力去要求別人如何對待我們，我們能要求的，永遠只有自己─包括別人的傷害，以及自己的傷口。

好好愛自己，尤其要愛護自己心上的那道傷。沒有所謂顧全大局這種事，因為世上再也沒有什麼比「自己」更珍貴的了。離開，有時是為了更豐厚的獲得，就像榮格離開了佛洛依德。就離開會使你傷心的地方吧！
縱使那裡的人，「無心」。

一直不曉得為什麼
活到這把歲數了

    媽總是不願意聽我說話。
    她總是要讓全世界都照著她的想法去走，她一直活在自己的世界裡，無法面對這個世界的真實情況。她也不想了解我在想什麼，她只要我照她要求的去做。

    又來了！

    那擔憂恐懼的魔又不請自來地冒出來。這次我沒有被魔拉走，我盡量和它保持距離，冷眼旁觀，想著為何如此恐懼。

    在經過一年多的休養生息及自我療癒後，原以為過去那些擔憂恐懼的魔都被驅離，跌撞的傷都已痊癒，我可以沒有包袱地一邊欣賞路邊風景、一邊繼續朝目標前進，卻在我勇敢上路時，過去那些不被瞭解、壓抑過久、被錯待之下所產生的委屈、不甘、憤怒、悲傷......竟又猛然自我胸口竄出。

    原來他們並沒有走，他們都還在，就只等我無力顧及時趁機反撲。

你還記得嗎　記憶裡的炎夏
散落在風中的已蒸發喧嘩的都已沙啞
沒結果的花　未完成的牽掛
我們學會許多說法來掩飾不同的傷疤
因為我會想起你我害怕面對自己
我的意志　總被寂寞吞食
因為你總會提醒過去總不會過去
有種　真愛不是我的

    既已決定無論如何都要堅持做自己，那麼，他人的眼光就不用理會，他人的碎語也不必在意，他人不合理的期望和要求更無需往心裡頭去。